Più o meno periodicamente può capitare anche alle persone più irreprensibili di finire in "quell'angolo di internet";
no, non mi sto riferendo al porno: quello è più raffigurabile come uno sterminato continente, parlo di quegli anfratti nei quali anonimi forumisti e blogger che si definiscono "insider" fanno scioccanti rivelazioni, in grado di rigirare la nostra visione del mondo come un calzino.
Praticamente una versione 2.0 di quei tizi che in passato si mettevano nelle piazze ad urlare che la fine del mondo era vicina e che per salvarsi ci si sarebbe dovuti convertire di volta in volta agli alieni di Andromeda, ai figli dell'amore eterno, all'ascolto dei Brunori S.a.s.
Un piccolo appunto introduttivo: ho volutamente lasciato fuori teorie citate da esponenti politici proprio per non incappare nel solito vespaio tra ultras telematici, che quando litigano online (spesso difendendo dei veri cefalopodi) appaiono esattamente così:
Scie chimiche? Roba da dilettanti, qui si trattano solo veri pezzi da novanta.
Non resta quindi che indossare il nostro copricapo in pellicola di alluminio e perderci in questa breve panoramica di cosa la mancanza di sonno e fidanzate sia in grado di generare.
1) Rettiliani: Youtube è pieno di questi filmati, nei quali si vedono dei glitch dati dalla compressione video, che vengono definti dai cultori della paranoia come "difetti del rivestimento olografico che circonda i rettiliani per far sì che essi si nascondano tra di noi".
Il leader di questo movimento di liberazione contro i Rettiliani, tale David Icke, ritiene che questa razza aliena sia dietro praticamente a tutti i capi di stato della terra (provate a cercare su Google "Obama is a reptilian" e capirete cosa intendo), e a tutte le stelle dello spettacolo (stranamente i cospirazionisti sembrano accanirsi particolarmente con Nicki Minaj).
La cosa più inquietante è che questo svitato viene chiamato nelle università americane per tenere dibattiti pubblici, venendo pure pagato.
2) HAARP: Questa strana parola è un acronimo che sta per "High Frequency Active Auroral Research Program", e si tratta di una stazione sperimentale (chiusa nel 2013, dopo 20 anni di attività) con la quale gli scienziati americani in poche parole studiavano le comunicazioni radio a breve e lunga distanza, e come la generazione di perturbazioni a livello della ionosfera potevano ostacolarle.
Finita la parte noiosa della spiegazione passiamo alla gente fuori come un balcone: una folta schiera di persone, tra le quali il governatore del Minnesota ed ex campione di wrestling ed attore di film d'azione Jesse "The Body" Ventura (vi giuro che non scherzo è il tizio in questa foto)....
...ha presentato un'interrogazione ufficiale al governo americano, per scoprire se questo strumento servisse a "manipolare le menti delle masse attraverso le onde radio".
Altri invece sono pronti a giurare che l'Haarp abbia generato il terremoto in Giappone che ha portato al collasso la centrale nucleare di Fukushima, come "rappresaglia perchè il governo Giapponese non faceva quello che volevano gli americani" (?!).
3) Paul McCartney è morto da tempo: I Beatles, avanti di decenni rispetto a tutte le altre band del loro tempo, sono anche riuscite a creare incredibili campagne di marketing virale basate sull'idiozia di alcuni loro ascoltatori.
Una di queste teorie vuole che il bassista Paul McCartney sia morto nel 1966 di incidente automobilistico, e che il suo posto sia stato preso da un Rettiliano, sottoforma di un attore scozzese di nome William Stuart Campbell.
A prova di questo vi sono rilevamenti biometrici sulla distanza occhi-naso-bocca ed altre prove INCONFUTABILI, come messaggi scherzosi inventati dai Beatles stessi per prendersi gioco dei loro fan più creduloni, sedicenti "frasi al contrario" nei dischi che richiedono grosse dosi di fantasia per essere comprese, ed addirittura un numero di telefono nascosto da chiamare, contenente un messaggio preregistrato per mandare i fan totalmente fuori di melone.
Su tutto questo hanno anche scritto un libro, che mi sono divorato, e che è BELLISSIMO.
4) Vita su marte e gli Anunnaki: gli Anunnaki sono delle divinità Sumere, dell'antica Mesopotamia, adorati circa 4000 anni fa.
Oggi i complottisti di internet, grazie ad una serie incredibile di libere associazioni mentali, hanno sviluppato una complessissima teoria che afferma che questi Anunnaki fossero dei giganti (Google Immagini ultimamente fiorisce di questi fotomontaggi), i quali sono venuti dal pianeta Nibiru per insegnare alla popolazione della terra l'agricoltura, l'astronomia etc, arrivando a farci fare nel giro di poco tempo immensi passi avanti altrimenti impossibili.
Quanta poca fiducia nelle capacità umane.
5) La Terra e la Luna sono cave: questa è la mia preferita.
Pare che nel corso dei decenni periodicamente riemerga la teoria che la terra sia cava, in due versioni alternative:
A) la Terra è proprio INTROFLESSA, quindi noi guardiamo il Sole che è una lucina al centro del cielo e se proseguiamo dritti, una volta superato dovremmo scorgere l'estremo oriente (e quindi tutte le missioni spaziali, altro topos narrativo dei cospirazionisti, sono delle montature).
Pare che Hitler abbia effettivamente ordinato delle missioni militari per scoprire se guardando il cielo da determinate latitudini fosse possibile avvistare le navi nemiche in arrivo.
B) la Terra è cava al suo interno e, benchè noi ci troviamo all'esterno, possiamo entrare attraverso delle entrate che si aprono periodicamente, al punto che è stata creata anche una mappa delle regioni che popolano l'interno del nostro pianeta:
Un'altra variante o aggiunta particolarmente saporita è che i Nazisti siano fuggiti all'interno della Luna, e che pianifichino nell'ombra un altro attacco al mondo libero (teoria tral'altro portata sul grande schermo dal mediocre film "Iron Sky").
Che dire... Ai posteri l'ardua sentenza.
Epilogo: è anche possibile che tutte queste teoria siano vere, in tal caso farò ammenda in pubblico cospargendomi il capo di cenere...
Ora però scusatemi, devo occuparmi di cose serie: ho un'incontro di streghe lesbiche pro aborto.
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