Tra le colline della verde Umbria oltre i riti satanici ed i Massoni esiste gente che vive una vita ordinaria, normale, pacifica. Come me.
Al bar trovi il condannato di turno che si beve una birra ghiacciata e ciarla di quanto sia comodo non dover discutere di che colore devi ridipingere le pareti con tua moglie, e sono solo le sette di mattina.
Di solito trovi una copia della Gazzetta piena di briciole ed arruffata. L'apri ed incomincia il mantra di imprecazioni alla vista delle valutazioni per il fantacalcio.
"Perin ha preso 3 gol"
"Abate si è fatto ammonire"
"Denis ha sbagliato un rigore"
Bene.
Ricerchi nelle pagine più avanti qualche fatto di cronaca, interviste. Ce n'è una ad Insigne. In lingua originale e coi sottotitoli. Leggi un paio di minuti, poi annoiato incominci dalla prima pagina a guardare tutte le immagini. Arrivi alla pagina degli sport minori. Chiudi.
Arriva il caffè. Lo bevi. Cerchi segnali nelle forme lasciate dallo zucchero non diluito attaccato all'interno della tazzina.
Sei giorni dopo, alle cinque di pomeriggio, prima dell'anticipo di Serie A, ti chiedono di dare le formazioni. Inizialmente trovi la fede, poi la perdi quando guardi gli squalificati, ma speri che le "probabili formazioni" abbiamo l'accuratezza scientifica di History Channel e non di Voyager.
Quando però leggi "Maggio 35% - Zuniga 65%" sai di star rischiando la giornata perchè c'è gente che si inventa statistiche e numeri in nome di chissà quale titolo. Con quali algoritmi matematici ha calcolato le probabilità di discesa in campo di un atleta? Ha fatto una lista di parametri scientificamente accurati sulle prestazioni fisiche? Ovviamente ha più senso chiedere ad un Aruspice che mettersi nelle mani di Fanta-Intellettuali del fantacalcio.
Ricontrolli, tutti i nomi, sostituzioni. Ti butti sul divano, speri di non subire gol e magari di farne un paio. Invece al 15esimo ti segna Scrullo dell'Albinoleffe neopromosso, fuori casa, su rigore. Butti carta e penne per terra. Torni a giocare con la Playstation per battere 8-0 l'Albinoleffe col Real Madrid, comprando pure la partita.
Primo tempo 1-1, ma non hai segnato. Secondo tempo passato a mangiarti le unghie. Ceni, la partita finisce. Il sollievo più grande è alla fine aver preso un gol e non cinquantaquattro. Nonostante tutto quel portiere lo hai pagato 4 all'asta e te l'hanno dato per pietà.
La domenica a pranzo da parenti, tuo suocero Milanista vuole vedere il Milan. Te non hai giocatori del Milan, ma contro hai Demitras Pagiotis, terzino 32 enne greco proveniente dall'Olimpiakos in prestito al Verona, D'altronde pagato 1, gioca titolare. Strapperà un 6 pensi.
Milan che fuori casa fatica, ma ad inizio ripresa segna. Guardi annoiato e quasi steso sul divano pensando che almeno non devi assistere ai sessantacinque gol sotto porta che sbaglierà la tua punta pagata 120 milioni.
Sguardo glaciale del suocero.
E pensi "Gli dirò un'altra volta che ho perso la sua maglia di Albertini in vacanza"
Lunedì mattina, prime pagine che riguardano il verde dell'Umbria, ma non quel verde. Apri la Gazzetta. Mantra di imprecazioni ed intervista a Demetrio Albertini, come a simboleggiare che EGLI sa del tuo misfatto. Capisci che la giornata può solo peggiorare quando la tua ragazza ti manda un messaggio con scritto "Sai che il salotto starebbe benissimo con una tinta verde acqua?"
La sera pubblicano i risultati :
Atletico Betlemme 2 - Sporting Fisting 1
Scopri di aver vinto proprio grazie il gol di Pagiotis, Dopo cena accendi la Playstation, metti il gioco in modalità facile e batti il Real Madrid 4-0 con l'Albinoleffe, restituendo tutto ciò che hai dato, riallineando i Chakra e purificando il Karma. Prima della prossima sconfitta per 3-2 al fantacalcio...
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