Per conoscere i modi più efficaci per poter veleggiare col vento in poppa lontano dal mondo della riproduzione, il Vulcaniano vi propone le 10 vie più efficaci da evitare o da intraprendere, a seconda delle intenzioni, per salpare definitivamente alla deriva dalla gnocca.
10) Tatuarsi il logo di una band metal dal nome imbarazzante.
Onestamente, per quanto i Sodom siano una band che ha segnato la storia del thrash metal tedesco, o gli Anal Cunt abbiano segnato la storia del grindcore, tatuarsi il loro nome sulla schiena sembra molto più un invito torbido che un suggerimento musicale.
9) Iscriversi a World of Warcraft.
Questo gioco stupendo è, dal 2004, il modo più efficace per mantenere un ragazzo vergine, alla modica cifra di 14 euro al mese. (Per la cronaca, il mio personaggio è su Crushridge).
8) Esibire in pubblico una grande esperienza in fatto di pornostar.
Per via di una qualche regola non scritta, per quanto possiate essere la Wikipedia del mondo dell'intrattenimento per adulti, anche se conoscete tutte le vincitrici degli Avn Awards degli ultimi anni, o se sapete a memoria tutto il cast di "Rocco ti Presento mia Moglie per l'Ultima Volta DUE", in presenza di ragazze è essenziale FINGERE di non sapere nulla e non aver mai avuto a che fare con niente di questo ambiente.
Voi sapete che lei sa che voi sapete, ma in questo caso lei terrà una diplomatica politica clintoniana del "Don't ask, don't tell": l'alternativa, il bullarsi del vostro pozzo di conoscenza pornografica, vi proietterà nell'iperspazio dei campi di fave.
7) Passare le serate a giocare a giochi da tavolo sconosciuti.
Le serate "giochi di società" sono bellissime, ed in genere appassionano indistintamente ragazzi e ragazze di tutte le età, ma qui non stiamo parlando di Tabù, Indomimando o della versione strip tease del gioco della bottiglia...
Stiamo parlando dei "Gioconi": quelli, spesso di importazione, che richiedono circa 90 minuti di setup, altri 60 di spiegazione del regolamento, un bignami di 650 pagine di regole da tenere sempre sotto mano per consultazione rapida ed infine una sessione di gioco di almeno 240 minuti escluse pause bagno.
Questi giochi sono incredibilmente affascinanti, ma hanno una peculiarità in quanto a distanza cui vi pongono dall'universo femminile: vi mettono in un missile sparato verso il centro del sole.
Le action figures sono indubbiamente fighe, una versione 2.0 dei giocattoli che avevi da piccolo, con la sola differenza che costano il quintuplo e che non ci si può giocare.
Nonostante possano fare la loro porca figura se ben piazzate in una stanza, ergendosi a fiere effigi volte ad affermare il nostro amore per un determinato manga o un personaggio di un videogame, ricerche scientifiche confermano la loro potenza devastante nel convincere le ragazze alla prosecuzione della specie con un qualcun altro.
Non fosse per altro che danno l'idea che tu voglia mettere becco nell'arredamento della vostra futura casa con quella statuetta alta 40 centimetri di Lamù a pecorina.
5) Portare questa pettinatura:
Se vogliamo essere precisi vi sono delle persone che riescono a sfoggiare un mullet irlandese e allo stesso tempo avere un grande successo con le donne, ma a meno che non vi chiamiate MacGyver o David Bowie, io non correrei il rischio: vi sono buone possibilità di rimanere intrappolati per il resto dei vostri giorni nella sagra del wurstel.
4) Fare cose schifose per sentirsi trasgressivi. Ruttare, scorreggiare, scaccolarsi, bestemmiare a tutto volume, fare a spadaccino coi peni. Tutte queste cose sono assolutamente sconsigliabili per rimorchiare e vi proietteranno a distanze siderali dall'universo femminile, a meno che non abbiate 9 anni (ed in quel caso potete sbattervene) o che l'oggetto delle vostre attenzioni non sia Luna Vachon:
3) Innamorarsi di serie tv che provocano la psoriasi alle signorine.
Vi sono alcune serie tv che sembrano fatte apposta per essere viste con la propria fidanzata: simpatiche, brillanti, o piene di tensione ed intrighi, e ce ne sono altre che semplicemente provocano in loro un qualche tipo di reazione allergica, arrivando in alcuni casi a sfociare in un vero e proprio shock anafilattico. Per testare la resistenza della vostra compagna il Vulcaniano consiglia di farle vedere brevi spezzoni o trailer tenendo sempre a portata di mano una siringa di adrenalina, e solo una volta che avrete avuto la certezza della sua soglia di resistenza, provare a proporle una serata DI PROVA a guardare Doctor Who o Battlestar Galactica.
Oppure potete semplicemente evitare ogni rischio e guardarle da soli, spiegando le vele al vento della deriva dalla gnocca.
2) CREARE un gioco di ruolo.
Oggi giocare di ruolo è una cosa sdoganata agli occhi del pubblico femminile: ci sono anche delle ragazze molto carine e molto, molto brave e profonde che ci giocano, quindi di per sè il gioco di ruolo non è più un modo per allontanarsi dall'universo femminile, di conseguenza non è argomento per l'articolo di oggi.
Creare un gioco di ruolo da zero invece, magari un complesso multiverso, è tutto un altro discorso.
Coinvolge lunghi discorsi filosofici sulla cosmogonia, accenni da profani ad elementi di biologia, di fisica, di magia, e prevede l'andare ad interrogarsi circa i meccanismi stessi della realtà.
Per farvi un'esempio, ogni volta che parliamo in pubblico del gioco di ruolo che io ed altri amici stiamo creando, le ragazze che entrano nel raggio di 15 metri da noi cominciano a smaterializzarsi, e se non si allontanano rapidamente rischiano di scomparire per sempre dalla faccia della terra.
1) Girare in segway col caschetto da ciclista.
Contrariamente a quanto la foto suggerisce, girare in segway col caschetto da ciclista, non vi aiuterà a trovare l'anima gemella, affatto.
D'altra parte dal momento che siete già salpati da tempo, tanto vale fare un favore all'ambiente e lasciare la macchina a casa: pare che questi trabiccoli siamo maneggevolissimi e permettano di risparmiare un botto sul carburante.
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