#1 Serate "Giochi da Tavolo"
Chi te lo fa fare di spostare la tua massa da un posto all'altro quando puoi riunire le persone a casa tua e giocare da tavolo con centinaia di divertenti giochi da Nerd?
Zero spese, Massimo divertimento.
Con questo stile di vita nel giro di un paio di mesi perderete la concezione del tempo e scambierete il giorno per la notte. L'inefficienza causata dallo sforzo fisico nullo vi consentirà di riversare tutte le vostre energie nelle strategie dei giochi da tavolo che proporrete, rendendovi dei veri "Briatore" del Monopoli.
#2 Teledipendenza
Non c'è niente di meglio che eludere la realtà con delle fictions o programmi spazzatura di Canale 5. E' un trattamento intensivo e doloroso ma produce i suoi frutti a lungo termine, è necessario incominciare gradualmente per non incappare in strane voglie di uscire e vivere. Arrivati ad anestetizzare il cervello ai programmi più demenziali di MTV e Italia1 la vostra massa comincerà a lievitare in proporzione alla quantità di pubblicità che assorbirete. Disperderete i vostri averi in patatine e cibi poco salutari per sedare la vostra ghiandola pineale che chiede una tregua dall'ennesima puntata di "Uomini e Donne". Alla fine del trattamento di voi non rimarrà che un zombie disinformato e deforme. Bruno Vespa.
#3 Collezionista
Iniziare a collezionare diventa rapidamente una ossessione, vi trasformerete in dei feticisti che tenteranno di recuperare in qualunque modo legale e non oggetti dalla dubbia utilità, al solo scopo di farvi sentire felici un micro secondo, per poi farvi precipitare in depressione nel momento che sentirete la mancanza di qualche pezzo per completare la vostra collezione. La vostra sanità mentale e le vostre riserve di denaro si esauriranno in breve tempo lasciandovi diventare un Homeless nel giro di pochi mesi. E' il metodo più rapido per perdere forma e diventare scheletrici fantasmi rinchiusi in casa sovrastati da cianfrusaglie.
#4 Cibo
Non c'è modo più classico di affogare le proprie tristezze che nel cibo, ma oggi ci siamo evoluti, quindi possiamo inventarci mestieri come degustatori di "orrori da gustare", oppure possiamo morire dietro ogni singolo programma culinario diventando degli Chef Ramsey e quindi potenzialmente diventare ricchi e circondati da donzelle che bramano per le nostre qualità. La principale controindicazione è che tutte queste abilità sono fini a se stesse ed affogherete in delizioso cibo oppure in cavallette fritte e anguille crude. Deciderete voi!
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