I buoni propositi dei Vulcaniani per il 2015

Si avvicina Capodanno, tempo di bilanci, tempo di guardare al 2014 con disprezzo e al 2015 con speranza, la stessa speranza con cui i genitori guardavano nella culla di Adolf Hitler, totalmente ignari delle atrocità che avrebbe commesso.

Questo è stato anche l'anno di nascita di questo blog, e già dall'apertura lo staff è raddoppiato con un calciomercato di grande sostanza.

Ecco quindi i propositi dei Vulcaniani per il 2015, nel primo post redazionale. augurando a noi stessi e a voi un felice Anno Nuovo.

Edoardo Del Principe

Non giudicherò un film di M. Night Shyamalan dal nome del Regista

Prometto di non spalare merda su ogni indiscrezione di Batman Vs Superman anche se so che sarà un abominio

Prometto di andare a vedere a mente aperta Jurassic World anche se i Dinosauri in CGI MI FANNO SALIRE IL TERRORISMO.

Non ballerò mai più da sobrio

Voglio piacere alle ragazze sobrie

FIFA non è gioco da comprare sotto esami

Omaggerò il Nerdgasm Day

Stefano Atoragon 

Sposarmi Taylor Swift

Far riemergere i cubetti dalla mia pancia

Smettere di vedere i pay per view del wrestling (questo è molto più irrealistico dei due propositi precedenti)

Promettere di non andare a vedere Batman Vs Superman e poi andarlo a vedere con Edobear

Non iniziare altri impegni improduttivi e bellissimi come questo blog

Divorziare da Taylor Swift

Marika Alunni Silvi

Arrendermi, dopo anni di stoica resistenza, alla fine della mia brillante e decennale carriera accademica. Proprio ora che iniziavo a sembrare la milf di tutti i corsi. (“fotte sega mammina, now I’m a blogger!”)

Smettere di seguire su Facebook e Instagram le modelle di Victoria’s Secret, le cui foto appaiono sempre mentre azzanno un panino con la mortazza. (Jesus, stai cercando di dirmi qualcosa?)

Smettere di iniziare diete dopo aver visto le modelle di Victoria’s Secret. Tanto prima o poi ingrasseranno loro.

Smettere di guardare di nascosto da amici e conoscenti le fiction Rai con mia madre

Uscire dal tunnel dei like alle pagine su Magalli

Intraprendere finalmente la difficile carriera di “USCIERE”

Uovo Mascherato

Smettere di affittare aerei appositi per far scrivere nei cieli sopra ai cortei contro l'HAARP: I (simbolo del cuore) Scai Chimica con tanto di spelling sbagliato per far nascere più complotti.

Comprare Lix Pen e disegnare cazzi in 3d sopra le tavolette dei cessi di ogni locale che si rispetti.

Creare un corso su come vomitare con più stile. Consiste principalmente nel capire che prodotto mangiare per abbinare il colore del rigetto a quello del vestito della persona che, volente o nolente, lo riceverà.

Continuare a combattere perché il 13 Febbraio venga riconosciuta S. Caino, la festa dei delitti passionali.

Suonare una chitarra per la strada con davanti a sé un cappello pieno di miele; se qualcuno ci mette una moneta iniziare a sbraitare in tedesco frasi prese da Pu der Bär (Winnie The Pooh) sfasciando la chitarra per terra.

Donare soldi per comprare un termosifone alla Norvegia.

Progettare, disegnare e realizzare un cartoncino con una foto personalizzata da applicare all'obiettivo del cellulare per realizzare selfie ogni cazzo di volta che si pigi il bottone giusto, finalmente potrai avere un selfie in tasca!!

Superare la paura dei bagni dei sexy shop parlando a lungo con le donne di pulizia dei set porno.

Andare in giro a tagliare pezzi di baffi e barbe hipster senza chiedere il permesso per poi incollarli tutti insieme facendo una bambola voodoo di 3 metri per 2 da vendere su ebay al prezzo di 375 dollari che andranno alla campagna di sensibilizzazione per togliere la P alla parola hipster durante il periodo di pasqua.

Smettere di far liste di buoni propositi e finire il nodo a quel cappio che aspetta là da almeno due anni.

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